LOŠA KOMUNIKACIJA: 7 fraza koje nikada ne smete da izgovorite u vezi

Problem se u većini slučajeva krije u lošoj komunikaciji

Happy BSC je spremio za vas najmoderniju mobilnu aplikaciju da biste nas lakše pratili i bili u toku sa svim vestima. Našu aplikaciju možete preuzeti za ANDROID i iPHONE

Kada tražite korene problema u vezi, počnite od komunikacije.

Način na koji komuniciramo sa partnerom pokazuje pravu prirodu našeg odnosa sa njim.

Stručnjaci ističu sedam svakodnevnih fraza koje nikako ne smete da koristite u vezi.

1. “Nije velika stvar” ili “Prebolećeš ti to”

Ovakve vrste odgovora mogu da budu biti dobronamerne jer u jednu ruku pokušavate da pomognete svom partneru da zadrži stvari u perspektivi, i da uvidi da ono kroz što prolazi dugoročno neće biti toliko stresno. Ali te izjave mogu da loše utiču na nekog ko se nosi s emocionalno napetom situacijom, tvrdi bračni terapeut Amanda Bakero. A ako im kažete da “prebrode to”, samo će se osećati glupo jer su to uopštee spomenuli.

– Ako želite da podržite partnera u teškim trenucima, pokušajte da kažete neško poput: “To strašno zvuči, ali ćemo to zajedno prebroditi” – savetuje Bakero.

2. “Isti si kao tvoj otac”

Ili majka ili sestra ili brat ili bilo ko drugi. Ovo su reči dizajnirane kako bi kroz poređenje povredile vašeg partnera. Čak i ako se partner u određenom trenutku ponašao kao spomenuta osoba, izgovaranje ove uvrede ne čini je pravednijom ili prikladnijom. Time ih svodite na jednu negativnu osobinu ili ponašanje.

– To je neodgovorno i kažnjava vašeg partnera zbog porodičnih stvari koje je možda privatno podelio s vama ili zapažanja koja ste možda izneli o njegovoj familiji. Takođe, ovakvi komentari mogu da budu posebno potresni jer se obično odnose na osobine za koje je vaš partner već svestan da ih ne voli kod roditelja. To nikako ne vodi do promena – kaže terapeut Abigejl Mejkpis.

Umesto da pribegavate ovim negativnim izjavama o svom partneru i njegovoj porodici, recite mu koje vas je konkretno ponašanje mučilo i zatražite promenu, predlaže Mejkpis.

3.”Ti uvek…” ili “Ti nikad…”

Ova vrsta govora uobičajena je u trenucima frustracije, ali je retko tačna procena ponašanja vašeg partnera. Kritika, često upakovana u “ti uvek” ili “ti nikad” izjave, automatski stavlja vašeg partnera u odbrambeni oložaj.

– Razgovor na taj način i pogrešno karakterisanje partnera uspeva samo u jednom: nateraće ga da zanemari sve što kažete nakon toga. Ljudi se isključuju kada je izrečena optužba potpuno netačna – rekla je terapeut Beki Vetston.

Pod pretpostavkom da je cilj produktivan razgovor, moraćete da imate malo drugačiji pristup. Budite konkretni u tome šta vaš partner radi što vas trenutno muči i fokusirajte se na to kako se osećate. Dakle, umesto da kažete: “Uvek si na telefonu!”, recite da imate osećaj da vas ignoriše ili da vam smeta kada skroluje po Instagramu pre spavanja.

– Kada precizno odaberete reči i izrazite ih na način koji ne zvuči kao upiranje prstom, većina razumnih ljudi će saslušati i raditi sve kako bi zadovoljili vaše potrebe – navela je Vetston.

4. “Radiš to pogrešno. Zašto jednostavno ne možeš to da uradiš na moj način?”

Lako je biti frustriran kada vaš partner učini nešto na “pogrešan način”, odnosno drugačiji od vašeg.

– Izražavanje vašeg nezadovoljstva na ovaj način može da dovede do toga da se vaš partner oseća omalovaženo i zauzme odbrambeni stav. Sledeći put pokušajte da kažete: “Čini se mi se da ti ovo baš ne ide. Ali, imam ideju koja bi mogla da ti pomogne. Da li želiš da je čuješ?”. Ovaj pristup može da pomogne partnerima da se osećaju kao da zajedno rešavaju problem umesto da se nadmeću  jedno protiv drugog – smatra Bakero.

5. “Dosta mi je”

Izjave kao što su: “Dosta mi je”, “Želim razvod” ili “Mrzim te” mogu da nanesu veliku štetu, čak i ako ne mislite ozbiljno. Normalno je da se ljutite jedno na drugo. Ali napadati i govoriti ekstremne stvari u žaru trenutka jednostavno je nezdravo, napominje Vetston.

– Ono što će se dogoditi je da će partner dostići vrhunac stresa, a to je najgore vreme za razgovor o svojim osećanjima. Mnogo bolje je da se smirite, a zatim se vratite i mirno razgovarate o tome šta ne funkcioniše. Tada možemo da pristupimo boljem delu naše ličnosti – dodaje Vetston.

Ona uvežbava svoje klijente da shvate da su stvari izrečene u žaru svađe često preterivanja koja ne predstavljaju izraz stvarnih osećanja. Ali ove reči ipak mogu da duboko povrede osobu koju volite. Partneru bolje recite nešto poput: ‘U ovom trenutku sam toliko ljuta na tebe da želim da raskinemo, ali znam da to nije dobra ideja i da ne želim to zaista”.

6. “Previše si osetljiv”

Kada je vaš partner uznemiren i vi mu kažete da je “preosetljiv” ili “previše emocionalan”, umanjujete njegova osećanja.

– Nije pošteno da mi odlučujemo kako bi se neko trebao da se oseća. Reći nekom da je njegova reakcija “preterana” skoro nikada ne pomaže – navodi Mejkpis.

Čak i ako ga ne razumete u potpunosti ili se ne slažete s njihovim mišljenjem, pokušajte da ne osuđujete. Iskrena izjava poput: “Vidim zašto te je to povredilo” može da doprinese da vaš partner dobije utisak da ga slušate.

7. Ne govorite bilo šta

Ponekad ćutanje može da bude podjednako štetno kao i izgovaranje pogrešne stvari. Ljudi koji su skloni da odu kada njihov partner pokušava da vodi zreo razgovor, mogu da ga dovedu do toga da se on oseća napuštenim i odbačenim u trenutku kada mu je potrebna emocionalna povezanost, rekla je Britani Bufard, psihoterapeut.

– Ova odbijanja ostavljaju vas bez razumevanja zašto je druga osoba povređena ili kako to da popravite – rekla je Bufard.

Ako zamolite partnera da malo razmisli ili da se ohladi, to je u redu, ali ignorisanje partnera ili potpuno odbijanje razgovora ne donosi nikakvu korist.