REČ STRUČNJAKA: Evo kako da očuvate dobar seks u braku!

Zasnivanje bračne zajednice često potpuno menja pravac jedne veze, naročito na polju emocija i seksualnosti. Sve je više parova koji priznaju da jačina seksualne želje i učestalost odnosa u takvim, novim okolnostima jenjavaju ili se pretvaraju u rutinu. Stručnjaci kažu da "krivicu" za ovakve momente snose podjednako oba partnera, ali i da samo zajedno mogu na najbolji način da reše ovaj problem. Kako očuvati dobar seks u braku i čime negovati svoju seksualnost otkriva Nevena Čalovska Hercog, psihijatar – psihoterapeut i docent na Fakultetu za medije i komunikacije u Beogradu.

– Kada veza postane zajednica to je već redefinicija emocionalnih seksualnih odnosa partnera: od JA i TI, postajemo MI. Dok se udvaraju jedno drugom i postoji veći stepen neobaveznosti, partneri imaju doživljaj da su relativno dostupni izborno jedno drugome: kada im odgovara, kad su raspoloženi… Iako je ova podela didaktička, treba voditi računa da svaki par i svaka osoba ima svoju specifičnost, da će biti obeležen strukturom ličnosti, načinom života, mestom življenja, individualnim životnim radostima, očekivanjima koja imaju jedno od drugog – saopštenim i nesaopštenim, modelima koje su poneli iz porodice, porekla, iz okruženja – kaže naša sagovornica.

Podsećajući da od seksualne revolucije do danas imamo jedan potpuno drugačiji diskurs seksualnosti koja nam se "servira", programira, nameće, kao nešto što je željeno, Čalovska Hercog kaže da tako dobijamo i imperativ koga nismo sasvim svesni, a koji unosimo u odnose sa partnerom.

– Ulaskom u zajednicu nastaje onaj elemenat: mi smo se odlučili i obavezali, pa dobijamo novu ulogu, novi identitet. U tom novom identitetu trougao koji predstavlja partnerski odnos čine tri elementa: seksualnost, bliskost i posvećenost. U početku veze partneri osećaju seksualnu privlačnost i imaju potrebu da rade na bliskosti, a posvećenost se razvija vremenom kao treća komponenta. Življenjem u zajednici posvećenost počinje da prevoladava i seksualnost dobija drugu ulogu, drugo mesto i značaj – priča Nevena Čalovska Hercog.

Jako je teško, kaže ona, povući granicu između, recimo, posvećenosti i bliskosti, jer se sva tri pomenuta elementa odnosa međusobno prepliću i ne isključuju jedan drugi.

– Kad kažemo posvećenost, mislimo na ono da smo sigurni da možemo da se oslonimo na partnera kad smo u krizi, pod stresom, nezadovoljstvom; on će biti tu, da popravi auto, ode na pijacu ili pozajmi novac i da – brine o nama.

"Računaj na mene" je ona vrsta posvećenosti koju u porodici nudimo starima, bolesnima, deci…

Za bliskost metafora je – ono što delimo sa najboljim prijateljima, koji su nam "srodne duše", dok seksualnost predstavlja nešto drugo. Kada se obavezujemo da smo posvećeni partneru, pod tim rezervišemo i seksualnost.

Seksualno ponašanje, kaže Časlovska, često se povezuje sa emocionalnim doživljajem, u čemu naročito "prednjače" žene:

-Često se kaže da je za žene najveći afrodizijak kontakt koji joj muški partner nudi, a najzavodljiviji mozak, ne anatomija. Najveće iskustvo i potreba žene je zagrljaj, dok je muškarcu dokaz bliskosti i pripadanja seksualni odnos. I tu se vrlo često muškarci i žene ne slažu, ulaze u nesporazum koji nekad preraste i u ozbiljan konflikt.

Kako dete menja odnose partnera

Prema rečima naše sagovornice, dolazak deteta najveća je promena u čovekovom životu i jedna od najdramatičnijih tačaka jedne zajednice u kojoj svi dobijaju nove uloge.

– Dešava se da imamo po nekoliko uloga, pa je nužno napraviti reviziju i unutrašnje energije i svega ostalog. Pogotovo za ženu sam porođaj i sve što sledi (nespavanje, anksioznost, razne promene, njenu seksualnost potisnu na drugo mesto.

Muški partner se u svemu tome slabo snalazi, ne razume i oseti se zamenarenim, manje važnim, manje poželjnim i često počne da biva logistička podrška, a emotivno je istisnut iz tog "procesa". To je momenat kada se znatno revidiraju partnerski odnosi, ma koliko su oni do tada bili strasni i česti. Međutim, ne treba se uplašiti, treba razumeti da je to period, da prolazi sa stabilizacijom u odnosu na roditeljske uloge, pa se i partnerstvo i seksualnost vraćaju u svoj fokus.

Nevena Čalovska Hercog kaže da zadovoljavajući seksualni odnos – seksualni "ples" apsolutno uključuje oba partnera. Ako je jedan aktivan, a drugi se povlači, "trpi" ili pristaje na odnos, a u tome ne uživa i ne vidi smisao, takav odnos je osuđen da izgubi svoj kvalitet. Kako žena nosi veći stres zbog uloga koje ima u porodici, njena seksualnost biva često lakše ugrožena i potisnuta.

– Seksualnost žene u braku zavisi od njenog odnosa prema samoj sebi, od prihvatanja, voljenja i negovanja sebe – tela i uma. Ali i prepoznavanja svojih seksualnih potreba, signala i izlaženje u susret tim potrebama i, naravno, negovanje seksualnih odnosa. Dobar seksualni odnos zahteva spontanost, koju opet treba negovati na pravi način. Ono "treba da imamo" odnos nije ništa ako ne postoji "želim" kod oba partnera, jer će "treba" postati pritisak i izgubiće se kvalitet odnosa.

Nevena Čalovska Hercog naglašava da svaki par ima svoj seksualni repertoar i najvažnije je da se oni osećaju dobro jedno sa drugim, jer poznaju svoje mirise, dodire, znaju šta kome treba, a šta ne i dobro je da potvrde da su uvek tu jedno za drugo i u teškim situacijama.

Periodi krize su: formiranje zajednice, rođenje deteta, bolest, razdvojenost, ulazak u srednje ili duboke godine, pa nam je potrebno više fiziološke stimulacije da bismo održali odnos…Ipak, za negovanje seksualnosti najvažnije je samopoštovanje i osećanje samopouzdanosti u odnosu na svoje seksualno biće. Da biste negovali dobar partnerski odnos, izdvojte vreme samo za vas dvoje, ne mora to da bude odlazak u skupi spa centar u inostranstvu, to se može napraviti i u svom ambijentu. Važno je da oboje uživate u tim trenucima…

– Statistike pokazuju da je za stabilne partnere dovoljno dva odnosa nedeljno, ako ne računamo stanje zaljubljenosti, koje traje šest do 18 meseci. Dok razlike privlače partnere, sličnosti ih povezuju i omogućavaju da traju dugo zajedno. Kada se postavi pitanje da li su uspešniji brakovi iz računa ili strasti – ispostavlja se da su ovi iz računa stabilniji…Parovi disbalansirani na nivou intelektualnih sposobnosti, obrazovanja, novca, fizičke privlačnosti za druge potencijalne partnere, na početku veze disbalans kompenzuju dobrim seksom. Ipak, ako se razlike ne izbalansiraju, takve veze ne mogu imati dobru budućnost – kaže naša sagovornica.

– Brak bez seksa nazivamo seksualno nekonzumirani odnos ili brak. "Alarm" je kada ljudi počinju da se osećaju loše i više ne žele da žive zajedno. Neki parovi žive u seksualno mrtvim odnosima, održavaju socijalnu, prijateljsku vezu i smatraju da im je dobro. Ipak, to nije ono što nazivamo romansirani emocionalno – seksualni odnos, već nešto drugo. Većina od njih uđe u vanpartnerske odnose i to su veoma komplikovani angažmani – poručuje Nevena Čalovska Hercog.

lovesnesa
Foto: zhidao.baidu.com/Twitter/merv/Twitter/alojz